Is it worth?

Ne vale la pena?

Sì.
No.
Ancora combatto per capire in quale senso potrei rispondere.

Tutta la sofferenza passata, prima nell'ammalarmi. Poi nel "guarire". Non penserete che guarire non porti i suoi problemi? Lo stress psicologico di chi osserva cosa mangi, quanto mangi, di chi ti sprona a mangiare ancora e chi ti mette le porzioni più grandi nel piatto. Chi ti chiede quanto pesi, quanto sei ingrassata, che ti sorride dicendo "ma come ti trovo bene ora!". Ma fottiti, e dillo: "sei ingrassata.". Ho sempre avuto un bel sorriso falso.
Ho sempre avuto un sorriso falso.

Letting go. E' stato carino per un po' di tempo, sentirsi liberi, forse, ma libera di mandare tutto a puttane? Era questo che volevo?
No.
Il controllo. Forse è sbagliato, ma la relatività è legge.
Voglio stare bene. Qualunque cosa questo comporti ~ e stare bene psicologicamente, è una prerogativa per vivere.

I can do it.
E le care, vecchie scuse...Oh come suonano attuali e utili!
Tante, tante spese che mi impediscono di buttare soldi nel cibo! "No ragazzi ho già mangiato a casa un bel piatto di pasta!". Peccato che quel piatto di pasta fossero 2 uova, un morso di pane e l'insalata.
Non sto restringendo molto, ma d'altronde non è neanche ciò che voglio fare. Mi conosco, e so che risultati posso raggiungere e con quali metodi.
(:

Strenght

Da un po' non sentivo questa forza, bene. Speriamo duri ~

:D

Incipit. parte Mille.

Ennesimo inizio, ennesimo incipit, ennesimo blog che sicuramente cadrà nell'oblio.

Sempre più insoddisfatta, sempre più decisa a riprendere in mano la situazione.

Breve riassunto: mi faccio schifo.
E non ne posso realmente più di nascondermi quando qualcuno leva fuori la macchina fotografica, non ne posso più di guardarmi allo specchio e piangere.
C'è stato un tempo in cui son stata felice, l'ho buttato via. Lo rivoglio. No matter what.

Voglio essere schietta, voglio essere sincera, non vi dirò il mio nome ma saprete tutto di me. O meglio, della mia mente.

Non è la bellezza che conta? Sì.
Ho già una vita abbastanza soddisfacente. Studio medicina, mi son diplomata con 100, lavoricchio, parlo fluentemente 2 lingue straniere, ho una buona cultura. Amo sapere. Non prendetemi per una stupida. Non lo sono, e almeno di questo ne sono consapevole.

Ma odio i vincoli, odio le limitazioni imposte dagli altri.

Ho sofferto di anoressia, anoressia che ha messo a nudo la mia imperfezione, la ragazza perfetta-brava a scuola-gentile-responsabile era anoressica contava le calorie e aveva paura delle mele! Che disdetta. Crolla un muro, divento un fantasma, voglio guarire.
Guarisco e sto peggio di prima.
37kg? l'odio verso me e il controllo.
46kg? ancora più odio verso me e la perdita di controllo, la vergogna.

Sì, voglio dimagrire.
Sì voglio tornare a controllare il cibo. Devo farlo, e riprendere in mano la vita.
Voglio guardarmi allo specchio e dire che vado bene.
Voglio uscire e non provare vergogna.

non devo. VOGLIO.

E il blog?
Mettermi a nudo, confessare ciò che ad altri non posso. Punkt.
A domani. Reale primo giorno di dieta ♥