Ennesimo sfogo. ç_ç

Merda, merda, merda e ancora merda.

Ma che cazzo c'è che non va? Perchè non son riuscita a dire "NO!"?

Sono una vacca, obesa, ho delle cosce che non finiscono più, non parliamo della pancia, eppure mi son mangiata tutto quello schifo.
Poi, dopo che ho finito, ovviamente mi son sentita in colpa.
Ma ho problemi? Sono masochista forse? Boh.

Fanculo, da domani mi scrivo un dca, inizierò a cenare con uno yogurt magro e un po' di verdura, e si rinizia sul serio.
Non ne posso più di vedere quel cazzo di grasso, voglio delle gambe fini, voglio una pancia piatta, voglio le OSSA.

Domani ho la visita con la nutrizionista, che ormai si risolvono col mio falsissimo sorriso e una sfilza di falsissimi "Oh ma sto bene, che bello mangiare, sì sì sono felice, davvero mi piaccio così, che bello sto proprio bene e sono felice!"
NO CAZZO NO.
Domani le dirò che ormai mi sono "ripresa", e che possiamo chiudere qui l'iter nutrizionale.
Ne devo iniziare uno nuovo, più serio, ma che mi porterà alla vera soddisfazione, all'autocontrollo, alla mia bellezza.

ANA TI PREGO, RITORNA! ç_ç

Wake up!

Esatto, wake up!
In ogni senso. E per tutti.

Avete idea di quanto siamo repressi, per la maggiorparte del nostro tempo?
Rimandiamo il nostro piacere dopo il dovere, per ritrovarci ad essere SOVRASTATI dal dovere.
No, non ci sto.

Ho letteralmente scaricato il tipo del ristorante giapponese, manco ci eravamo baciati e pensava di essere il mio ragazzo. Mi ha fatto un casino, perchè ci era rimasto malissimo e si era affezionato e voleva qualcosa di serio. Ma dai. Ci siamo visti in tutto 4 volte, mi allontanavo quando cercava di abbracciarmi. Cosa può avergli fatto pensare di avermi "conquistata"? Scendi dal piedistallo, scendi al di sotto di me: non permetterti di pensare che io possa essere tua. O di qualcun altro.

Io sono solo e unicamente mia, io dispongo del mio corpo, io decido cosa farne.
Non voglio reprimermi.

In quest'ultimo mese ho scaricato/mi son rifiutata di uscire con qualcosa come 5 ragazzi.
L'unico che in questo momento voglio sembra irraggiungibile, non abbiamo mai giorni liberi comuni in cui vederci.
In più ora sono più interessata alle ragazze.
Non so, non mi era mai capitato sinceramente. Non ho mai fatto nulla con le ragazze, eppure ci ho sempre pensato, sotto sotto. La tipa della fermata del pullman, l'attrice di quel telefilm, la ragazza che ha fatto un test d'ingresso all'uni con me, la mia collega. Sono così belle ♥
Ma non capisco, se sono solo annoiata dalla routine, o se c'è di più.


Avete presente in Donnie Darko, il flusso di energia che esce dal petto e guida i personaggi verso il loro destino/futuro/azioni?
D'ora in poi questo sarà il mio unico sentiero.
Non voglio vivere condizionata dal pensiero degli altri: reprimetevi voi, siate infelici, siate insoddisfatti: io non ci sto.

Realizzazione.

Oooh, 3° post in un giorno.

Risoluzione-Realizzazione.

Sento di aver trovato la vera motivazione.
La vera determinazione.
Per allontanare, di nuovo, il cibo da me.
E' così semplice..
E' per vivere. E' per stare bene.
Il cibo mi porta via tempo, mi fa stare male, mi fa ingrassare. E per queste 3 cose, non posso vivere serena.
Non trascinerò più appresso tutto questo grasso.
Non lascerò più che questa ingombrante immagine mi controlli, mi impedisca di essere in pace con me stessa.

IO DEVO VINCERE.

Good girls are Fat.

E per l'ennesima volta ho la prova, che le brave ragazze diventano grasse. ~

parlo di me, dopo l'ennesima abbuffata. Se fossi uscita e andata a quel dannato concerto invece che pensare che domani ho lezione, e dovrei studiare, non avrei mangiato nulla. E avrei camminato molto. In fondo, anche tornando a casa tardi, la lezione l'avrei retta.

E invece?
FANCULO il perbenismo.
Ci riprovo, ci riprovo, ci riprovo.
Essendo così imperterrita, prima o poi riuscirò, no? [:

Japan.

46.0
mi posso pesare solo dopo colazione.
Considerando che ho bevuto 1 tazza di the verde (senza zucchero) da circa 200ml, una tazza di caffè-latte (di soia, senza zucchero) da 150ml e 4 fette biscottate (integrali), quanto dovrei togliere al peso? 400g?
Ho bevuto anche qualche bicchiere d'acqua..
Vabbè. Diciamo 400g. 45.6 una balena insomma.
.
Oggi vado a pranzo al giapponese. Prenderò ovviamente cose leggere: pesce, riso, verdure. Poi stasera cyclette, e cena a base di sole verdure, non si sa mai [:

Al giapponese, ci vado con un tipo che sto conoscendo. Mi incuriosisce, almeno più della sfilza di gente noiosa con cui mi son vista negli ultimi tempi.
E' gentile, non fuma, gli piace camminare, abbiamo alcuni gusti in comune, ma facciamo cose diverse. Insomma almeno non mi ritroverò a parlare in discoteca di Glicosamminoglicani, Reticolo Endoplasmatico Liscio e Fegato Ipertrofico come con quello che ho scaricato sabato scorso.

Ma c'è sempre, perennemente l'ombra di LUI.
Posso uscire con tutti i ragazzi che voglio, e anche ragazze, ma alla fine sarà lui che cercherò.
Lui non si fa desiderare poi. Manderei a puttane qualsiasi storia per lui.
Tipo, diciamo che mi "fidanzo" con sto tipo di oggi.
E Lui mi cerca dopo 1 mese. Non ci penso 2 volte [:

Etica? Morale?
Solo ciò che mi fa stare bene. Nell'immediato..

Paura.

Ho davvero, davvero paura di non farcela.
Sto ingrassando sempre di più, a livelli inimmaginabili.
Mi sono abbuffata ieri notte, stamattina il mio peso era talmente enorme che mi sono quasi vergognata ad uscire.
Mi sono mossa, mi muoverò, ma davvero, ho sempre più paura di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi.
Mi sento grassa, enorme, obesa, vedo il grasso che esce da tutte le parti.
Non voglio neanche più pensare di volere essere perfetta o cose del genere. Voglio essere magra, voglio solo dannatamente essere magra.
Ho le lacrime agli occhi. Faccio schifo, mi vergogno ad uscire cazzo.
Oggi.
Colaz: sulle 200kcals.
Spuntino: 1 caffè amaro, 1 tronchetto di liquirizia. 4kcals in tutto?
Pranzo: quasi 300kcals.
Spuntino: 1 kiwi. sulle 40kcals. 1 the verde. 0kcals.
Cena: circa 200kcals programmate: 200g ananas, 200g yogurt di soia naturale

arrotondiamo per eccesso, 750kcals.
per (ri)niziare può andare.

non voglio avere questa paura, non voglio avere vergogna ad uscire. Ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino ._.

sperimentazioni.

Cena di ieri: un finocchio, una caipiroska alla fragola, un green jamaica. Sino alle 4 del mattino sopra dei tacchi 12cm blu elettrico con plateau, ballando in discoteca.
Colazione troppo abbondante, compensazione.
Risultato: devastazione. Peso diminuito, parecchio.
Piccole sperimentazioni sul corpo, di resistenza. Ricordo di aver detto questa frase, mentre bevevo: "non bevo da molto, il mio reticolo endoplasmatico liscio non è più sviluppato come prima! Spero che il mio fegato non vada in ipertrofia oggi!". Deformazioni professionali [:
Lo so che fa male, lo so.
Ma abbiamo un corpo resistenze. Mi comporto anche troppo bene verso di lui, non gli da mai l'opportunità di nutrirsi di "schifezze", lo coccolo con frutta, verdure, the verde, cibi biologici e salutisti. Ma dovrà anche divertirsi ogni tanto, come me. [:

Ma, in fondo, dovrebbero levarmi il cellulare quando bevo.
Gli ho mandato un sms alle 3.30 del mattino. "suona molto patetico dire che nonostante tutto, è te che voglio?". A me, sì, suona patetico. Ma è la verità.
Posso anche vedere altri, ma alla fin fine sarai sempre tu. Me ne rendo conto, ogni volta sempre di più.
E stasera, ci vedremo.

Pranzo: pesce, finocchi al forno, melanzane al forno, un paio di patate al forno.
Cena: 1 mela, 1 banana.

Può andare bene.
E domani, lunedì, si torna alla routine.

Courage.

Coraggio: 1 - Paura: 0

Sì sì sì, tutto è collegato, e se ho avuto il coraggio di chiedergli di uscire, avrò il coraggio di andare moooolto più a fondo in tutto.
Essere pesanti non serve a nulla: leggeri si studia, ride, cammina, vive, appare, waaaaay better.

Quindi stasera. Si vedrà *_*

Drain.

Stanchezza.
No, ma seriamente °_°

Le giornate in facoltà sono pesantissime, poi appena torno a casa devo subito mettermi a studiare.
Ma, vediamo i lati positivi: posso mangiare meno con la scusa che la mensa in facoltà fa schifo, e che quando torno a casa sono troppo stanca per cucinare/fare la spesa/mangiare o semplicemente devo studiare e non ho tempo per mangiare molto. E sopratutto ho sempre detestato mangiare mentre studio perchè mi deconcentro!
A volte quando passo in biblioteca noto questa tipa grassa che studia con un paccone di gocciole accanto. Preme un tasto del pc e si mette a mangiare una gocciola. Mastica e le briciole cadono nella tastiera. E diventa sempre più grassa. Dio mio, che schifo. Che perdente. SCHIFO!
Ma dico io, si tratta di amor proprio!

A volte ringrazio le mie papille gustative, che mi permettono di NON nutrirmi, per incompatibilità di gusti, di: biscotti al cioccolato, nutella, coca cola e bibite gassate in generale, merendine alla crema, latte, parmigiano e l'80% dei formaggi, carne, pesci grassi come le anguille, verdure rosolate/fritte.
No, non è ana, è sempre stato così. E' un ottimo incentivo però, visto che in genere la tentazioni più "immediate" [son le cose che generalmente si trovano più spesso in casa] sono queste (:

Welcome alle nuove lettrici [:

A titolo informativo: sì, avevo raggiunto i 37kg [:
anche se non saprei dire come, forse mi muovevo davvero tantissimo. Ma non ho mai digiunato, mangiavo sulle 1000-1100 giornaliere credo. Probabilmente avevo un metabolismo iperaccelerato, non so. Ciò che era bello però è che avevo un controllo TOTALE. Ed è ciò che voglio nuovamente ottenere, oltre a mandare via sto grasso che mi ritrovo ora.

Rondò.

Mi sento così completamente votata al fallimento.

Domattina ci riprovo. Forse fallirò ancora, ma riproverò, riproverò sinchè non ci riuscirò.
In fondo così avevo iniziato. Provando, riprovando, riprovando. E pian piano riuscendoci (:

Stamattina, sotto la doccia, pensavo a un libro.
Mi piacerebbe che questo libro esistesse, ma non ho voglia di scriverlo io stessa. Rimarrà solo un pensiero.
Trama:
Una ragazza che SCEGLIE di vivere 2 vite. Perchè una sola vita non le basta. Si vive una volta sola? Be', lei vivrà due volte.
Prima vita, quasi normale. Studentessa, amata, benvoluta, precisa, quasi modello.
Seconda vita. Prostituta. E frequentazione di ambienti "scomodi". Liberazione degli istinti, liberazione dalle catene della prima vita.
Ma sopratutto, lei non ha problemi nel vivere queste due vite. Perchè le vuole entrambe. Non si pone il problema di capire chi lei sia realmente: lei è entrambe le cose.
L'unico problema sarebbe magari conciliarle con gli altri.
E da lì la trama e la storiellina. Blabla. Cucire sopra fatti per enfatizzare l'essenza.

Lo sento quasi autobiografico. Solo che non mi prostituisco.
Ma faccio la ragazzina dolce simpatica carina gentile di facciata.
Dentro di me sento solo odio. Verso me, verso tante cose. E sì, se ne avessi la possibilità mi prostituirei. Ma non in strada. Alto bordo. Amore a pagamento, amore impersonale. Come fingerei bene!

Uh, ho notato che ho 2 sostenitrici :3 che carine. Grazie. Mi sarà davvero d'aiuto sapere che qualcuno/a segue il blog, i miei vaneggi, quello che scrivo (:
Forse la confessione è necessità, ma non posso certo dire a mie amiche real che non disdegnerei fare la prostituta, o tornare a quegli splendidi 37kg.

Sto cercando di camminare e muovermi di più E' già qualcosa. Camminare, camminare, camminare.
1 conquista.
E ora devo solo resistere al cibo. A quella dannata, volgare, e stupida assuefazione. E' solo una stupida droga.
Eliminare in primis: dolci. Stupida abitudine sensoriale, inutile.
Eliminare in secundis (?): PANE. Cibo del volgo, cibo volgare. Gonfia, appesantisce, fa venire sonno. Ma sopratutto, è VOLGARE. E io, se voglio essere superiore, non mi abbasserò a mangiare una cosa così insulsa.

Finisco di vaneggiare per oggi, a presto :*

Again.

Again.
Junk nel mio corpo.

No. No.
Non deve essere JUNK a imporsi su di me.
Io ho il potere di decidere cosa accadrà al mio corpo, io voglio avere il controllo su ciò che può e non può entrare dentro me.
Non voglio quella spazzatura. Quel che sarebbe stato VOMITO, digerito.
Ma possibile che non riesca più a rendermi conto che quel che mi sembra stupido cibo è solo alla fine, la stessa poltiglia biancastra?
Quel biancastro.
Ora come ora, potrei accettare solo un color "mistico sporco rosso porno" [cit. ♥]

Sì, si torna ai vecchi tempi.
Sorriso di plastica, innocenza dipinta, inside ferocia.

Waiting for tomorrow. I hope.
Strano rendermi conto di come ciò che voglia davvero ora sia tu.
Più ti respingo e più dopo sento di volerti.
Tu non provi lo stesso, lo so.
E anche per questo non posso permettermi di mostrare imperfezione, non ora.
Non al mondo, non a me. E neanche a te.
Sei uno sporco bisogno, e ho paura che diventerai vitale. O non lo sei già?

A lot has gonna change.

Vorrei avere voglia di vivere.

Costruire un collage di secondi.

Alcolista.

Mi sento un'alcolista.
Drogata.
Dipendente.

Ho ripetuto mille volte la fatidica frase: "domani smetto".

Ma ora ho i miei motivi.
Seriamente.
Ogni minaccia è finita. Ho degli obiettivi.
Ho qualcosa per cui vale la pena apparire meglio.
ESSERE meglio.
Il cibo perde importanza.
Ricominciano le lezioni.
Ricomincerò a vedere LUI.
A vedere altri magari.
Il cibo non ha più importanza.

Cibo. Fanculo. Sei solo il mezzo per sopravvivere. Non più la forza.

Domani. Ma stavolta. E' CERTO!

Failure.

E rimandiamo, rimandiamo, rimandiamo.
Rimando la mia perfezione, avvicino e aumento il disgusto e il ribrezzo.
Che, sono forse diventata masochista?

.
merda.

Miss you.

Today: volgare, volgarissima normalità.
Non migliora, non peggiora.
Stazionare - la noia.


I miss you.
Non so se anche tu provi lo stesso, ma come ogni volta sento un sottile filo che ci lega.
Sottile sì. Ma a quanto pare, forse troppo resistente.
...

Schifo.

Dio che schifo.
CHE SCHIFO.
non c'è molto altro da dire.

stasera si corre, forse si cena con una mela.
Domani si rinizia.
Duri i primi tempi, ma ce la posso fare.

No.
Io ce la VOGLIO fare.

E dopo mi chiedo perchè? Quale scusa potrei trovare?
Scuse, scuse, solo scuse.
La verità è che sono una vacca grassa. E continuo a ingrassare. Non basta che faccio schifo, voglio anche peggiorare?
Fanculo.
Pasqua è vicina, la pizzata pure, forse mi riesco a salvare per pasquetta.
Perchè, perchè ci lasciamo controllare dal cibo?

Rewind.
Perchè lascio che il cibo condizioni in questo modo la mia vita?
Odio. ODIO e DISGUSTO.
~e come se non bastasse, mentre sto qui a lamentarmi, il grasso si accumula.
Basta, basta...
è inutile che tenti di seguire una "dieta equilibrata" seppur limitata.
Il cibo deve sparire dalla mia vita. FINE.