Routine.

Sta iniziando a diventare routinario il mio senso di colpa e il mio pensare che "da domani a dieta" ogni qualvolta mi abbuffo.
Il tutto per stare nella stasi/oscillazione di questi 43-44kg (che domani saranno anche di più).
Il fatto è che non voglio ingrassare, ma forse voglio anche una scusa per poter mangiare meno per un paio di giorni, per compensare.

L'altro giorno pensavo che sto convivendo con due atteggiamenti.
Il tutto è scaturito quando mi son resa conto che a scatenare gli attacchi d'ansia...E' la mia paura di rimanere sola, di non essere considerata, di essere messa in disparte. Sopratutto di rimanere sola.
Spesso il tutto collegato al mio ragazzo, e me ne sono accorta.
Lui è un ragazzo molto legato agli amici, non vuole trascurarli o perderli perchè è fidanzato e io l'ho sempre supportato in questo, anche perchè non voglio qualcuno che si fissi solo di me, sai che palle sennò.
Però.
Quando inizi a percepirti come un'ombra. Quando piccoli gesti stupidi si ingigantiscono nella tua mente.
Mi ricordo un attacco d'ansia che mi era venuto in biblioteca.
Lui è arrivato, mi ha salutato fugacemente ed è andato a salutare i suoi amici. E' rimasto 10minuti, è sceso a prendere il caffè, senza neanche ripassare. Forse non voleva disturbarmi o doveva parlare con loro, lo so, ma dentro di me questi si è ingigantito. Parte di me lo ha percepito come un "tu non sei importante". E mi son sentita soffocare, mancare il respiro, sono fuggita fuori, passata di fronte a lui camminando in fretta, e non si è avvicinato a chiedermi cosa avessi. Cosa che ha aumentato l'ansia. Meno male che son riuscita a bloccarlo. Dopo 5 minuti? Mi son sentita un'idiota, ha detto che voleva sedersi accanto a me.
Un altro attacco d'ansia mi era venuto quando lui era partito per 2 settimane per uno scavo e potevo sentirlo poco.
Un altro quando da poco abbiamo discusso per un viaggio.

In realtà non ha senso che continui a scrivere visto che non troverò soluzione così, ma vabbè, ho occupato qualche riga per non dimenticare il blog.

Fatto sta che oggi sono grassa.
Voglio fare un esperimento. Riuscirò prima di natale a scendere a 42? Non lo so, ma ci proverò. Giusto per tenermi impegnata la mente, oltre all'esame "leggero" che dovrò dare lunedì o martedì.
Quindi: next goal 42. Starting point andando per pessimismo: 45kg di gonfiore che in realtà sono 44-43oscillanti.
Aggiornerò qualunque cosa accada.
Voglio sentirmi vuota. Non so perchè, ma ho questa voglia, e la soddisferò.

Tears of Fear.

Non so spiegare le lacrime che sgorgano,
pensando a quanti si ami una persona.

O forse le lacrime son solo la vergogna
di non poter essere tutto per chi ti si è rivelato interamente.

Contrappasso.

Fantastico.
Merveilleuse.
Ho
- 4 Borse Nuove
- 1 paio di Stivali Nuovi
- 2 Cinture Nuove
- 3 Collane Nuove
- 1 paio di Guanti Nuovi
e
- 3 amici IN MENO.

E' un contrappasso. Se scegli il materialismo, perdi nell'altro senso.
Ho scelto, convinta di aver sbagliato, ma persevero.

E tra l'altro,
ho sempre pensato di essere un po' borderline. Solo UN PO'.

DIO MIO

La mia paranoia di rimanere sola rasenta l'impossibile.

Obiettivi?

Forse è qui che risiede il problema, non ho obiettivi, o forse non mi pongo quelli giusti.
Vado alla deriva.
E' un continuo oscillare. Peso poco e mangio molto, peso di più e mangio meno. Così rimango stabile a questi 43-44, sentendomi comunque sia terribilmente male e in colpa quando mangio di più.
Mi fa ridere chi commenta sulla mia magrezza, perchè io PURTROPPO non la vedo, pur sapendo che c'è. Ecco, vorrei vedere la mia magrezza ogni tanto, rendermi conto che davvero come sento dire a volte "mi sto spezzando", mi viene in mente il vecchietto amico dei miei che mi ha stretto la mano l'altro giorno e mi ha detto "hehe e dov'è la mano? Non c'è nulla qui!". L'amica di famiglia che con fare quasi sprezzante dopo che ho rifiutato un tramezzino mi dice "eh ma hai paura di ingrassare? Pesi 40kg!".
Uff.
Vorrei potermi schiarire le idee.
Odio questi commenti della gente sul mio fisico, perchè mi fanno stare male.
Però, non voglio ingrassare.
Però, ho anche paura di dimagrire di più.
What am I supposed to do?

BMI: Less than 16.5
Aggiornamento peso/cibo: 43kg. Abbuffata a pranzo (cioè io le chiamo così, poi non so se davvero lo sono. 1 panino, 2 merendine e 1 pacchetto di biscotti dopo pranzo). Stasera a cena fuori.
Domani previsto ristretto. Sabato previsto super pranzo parentale inevitabile (mi fermerò al primo, ho le scuse plausibili pronte), cena ristretta e all night burning calories: @ work, and then walking to the disco, and dancing. Yay.

E domenica, ritorna Lui...Forse è la sua mancanza, che mi causa "fami da carenza di affetto". I want him now. ):

Time Flies, Time Stands. And I Fear.

Non so quanto tempo è passato dall'ultimo post, non ho voglia di contare i giorni.
Ho pensato di non scrivere più perchè ero convinta di aver raggiunto un altro equilibrio, ma naturalmente non è così.
Sto male.
Sto male a nascondere al mondo questa parte "tormentata" di me, questa parte che non si accetta, questa parte che lotta per resistere alla tentazione di annullarsi.
Una lotta condotta da me sola, contro me sola, o contro il mondo, o una parte di esso?
Non lo so, non capisco, non voglio rifletterci.
So solo che oggi, dopo una vera e propria abbuffata, dentro di me sono risuonate le fatidiche parole: "da domani a dieta ferrea". So già che salterò il pranzo, e cenerò con uno yogurt. Su questo non ci piove.
Devo recuperare lo schifo di oggi.
Ho paura. Sono sui 43-44kg oscillanti. Sta iniziando a fare freddo, e non voglio come ogni inverno riprendere i chili che perdo in estate. No, voglio almeno mantenerli questi 43-44.

Ma ribadisco che sto male. Perchè devo mettermi questi problemi, perchè ho le lacrime agli occhi ora mentre penso a lui?
E' partito per uno scavo di 2 settimane, 1 già passata. E mi manca terribilmente, più di quanto potessi immaginare e mi sento uno schifo ora a dovergli nascondere questa parte di me.
Ho paura, solo dannatamente paura.
E' sempre la solita storia: cerco di dissimulare, di esser ottimista, di sorridere e andare avanti fingendo un benessere che non c'è.
Paura di non riuscire in ciò che voglio.
Paura di aver scelto una strada non davvero adatta a me.
Paura di diventare grassa perdendo il controllo.
Paura di perderlo.

Odio la domenica. Con il suo "niente-da-fare" mi si libera la testa e mi vengono in mente tutti questi pensieri poco felici ._.
Ecco forse perchè sono così iperattiva e ho sempre qualcosa da fare in mente, ecco perchè odio cazzeggiare: la calma mi fa pensare solo alla guerra tra me e me stessa.

Quindi?
Magari tornerò a scrivere più spesso.
Aggiornandovi sul peso, sulla condotta alimentare e le mie paure. e blablabla.
Domani non mi peso manco a pagarmi. Mi peserò mercoledì.
Adieu.

Pioggia e Gioia.

Ed era questo ciò di cui parlavo,
il bilico-equilibrio instabile.

Giorni felici ce ne sono, alterni, ma intensi.
Oggi, si può definire uno di quelli.
Mi vedo magra.
E lo adoro, anche se questo lo farei pur vedendomi oltremisura.
sembra quasi che il mio essere si possa sintetizzare in: "mie misure - presenze altrui". No, non è solo questo, ma questo è ciò di più significativo da scrivere in questo spazio.

~

Ed è questo il mio equilibrio-bilico:
immagino la mia gioia come la pioggia che riempie i solchi di un terreno arido scavato dalla disperazione.

Border.

Quasi un'illuminazione, mentre camminavo, già stanca, verso la scuola di danza-
quasi un'illuminazione la mia condanna a essere in bilico.

Non sarò ana, non sarò Sana.
sarò il mezzo tra le due vie, sarò la lotta.
perennemente tra le due, mai totalmente decisa.

Ma chissà, forse l'equilibrio sta proprio in questo: l'equilibrio sta nel border, sta nell'essere capace di non cadere in nessuna delle due.
Bilico.


Ho paura.
Paura di essere felice, paura che la felicità possa finire.
Ho avuto paura oggi, quando mi sono innervosita per la sua mancanza.
Non ero nervosa perchè non mi manda sms, o mi fa sentire la sua mancanza ignorandomi, tutt'altro.
Ero nervosa perchè volevo vederlo. Ero nervosa perchè avevo bisogno di lui!
Ed è questo che mi spaventa: la possibilità che io possa dipendere da qualcuno.
Ma anche in questo, c'è un limite, c'è un bisogno di balance: io lo voglio, e la sua presenza mi fa stare bene.
Non essere mai stati innamorati implica di non saper definire l'amore,
ma piuttosto che una definizione non basta sentirlo...?

non so cosa sia, nessuno lo sa: è il sentimento più soggettivo che esista. Voglio aspettare per essere sicura, ma la mia sicurezza sarà nel non esser la prima a confessarlo.
In questa situazione mi sembra quasi sgradevole, ma come sempre è necessario: io sto al di sopra. Di ogni cosa che mi riguardi.

Lie.

Riprovare l'emozione di una piccola bugia,
con la speranza di diventare nuovamente abile a mentire...solo qui, in questo campo.

Machiavellica necessità, giustificata dal fine.


vieni a cena? no mamma, ho già mangiato fuori con gli altri.

e il bisogno di sentire il vuoto nello stomaco durante i 30minuti di corsa che farò domattina.

Involuzione.

Londra, con lui.
Venezia, con lui.
Lui.

E più aumentano i miei motivi per essere felice,
più il grasso aumenta, sborda, divento enorme, e faccio schifo.
Basta.

Ennesimo domani.
Domani, change.
Domani, involuzione, ennesima, sempre con l'insita speranza che a qualcosa serva.

Artefatti.

Un artefatto è nel linguaggio istologico una imperfezione, dei segni non appartenenti al tessuto che si analizza, degli errori, ribadisco delle IMPERFEZIONI.

Non riesco a vivere senza le imperfezioni.
c'è sempre, dico sempre qualcosa che deve andare male.
Non ho scritto per un po', l'avete notato.
Credevo fosse cambiato qualcosa, credevo la mia mente avesse un equilibrio, no, non lo ha.

Mi sento amata.
Ho passato sabato e domenica 24 ore indimenticabili col mio ragazzo.
Ci siamo baciati per ore. Abbracciati. Sussurrati parole dolci. Abbiamo dormito assieme. Abbiamo fatto la doccia. 24 ore trasformate in settimane mai vissute. 24 ore insieme.
non avevo mai raggiunto un tale livello di intimità, complicità, emotività in poco meno di 3 settimane.
E lui? sembra quasi più preso di me.

E io?
oggi ho di nuovo mangiato come una balena. Come uno schifo.

E dopo tutto quanto, continuo solo e unicamente a voler dimagrire.
Oggi è andata. Domani si rinizia.
will this ever end?
never.

what's wrong?

Non doveva essere un blog depressivo?
Sulle mie turbe e dispiaceri e sofferenze e paranoie?

A quanto pare non solo ~

Non so cosa succede,
so solo che non mi succedeva da almeno 2 anni e mezzo o più.

Will something be good this time?

....
♥

Goal.

45.3 dopo colazione e 1 bicchiere d'acqua.
Colazione che include di per sè 1 tazza di the e 1 di caffellatte. Il che sono almeno 500g da togliere.

Non ci credo.
Sotto i 45 dopo mesi.
Sono s-o-d-d-i-s-f-a-t-t-a.
Così soddisfatta che oggi ho deciso di esaltare il mio vitino con una di quelle cinture alte, una rossa, la più piccola che c'era, presa da Mango. Stava un po' larga. Il che un po' dà soddisfazione, no?
così magra che neppure i negozi contemplano la tua misura.
No, non sono così magra. Però lo sono. Non mi pongo nessun altro obiettivo per ora, non ho voglia di esaurirmi, ho altro a cui pensare.

Mercoledì uscirò con lui ♥ non vedo l'ora. Aww *___*

Da un po' non attraversavo un periodo positivo, quindi voglio godermelo tutto, sino alla fine!
Ah, per la cronaca, non sono incinta. Ho fatto un test che ovviamente è risultato negativo, me lo aspettavo, ma almeno mi son levata la paranoia. Yeeeeah


*mood: not unhappy, after a while. Soooo good! :D

Smiling paranoia.

Sono dimagrita.
Lo vedo, lo dice la bilancia.
Poco, ma si nota: pancia meno gonfia, spazio tra le gambe appena più accentuato.
Lo sento: sono più leggera, meno ingombrante.
Credo di aver perso grasso ma aver messo su un po' di muscoli, altrimenti non si spiegherebbe il fatto che ho perso così poco.
Ah, i miracoli della corsa..

Paranoia.
Ho di nuovo la paranoia di essere incinta -.-
molto stupida considerando che ho usato protezioni, mi è venuto il ciclo, non ho nausee mattutine, o voglie improvvise, o gonfiori, o stitichezza e cose simili. Mi fa un po' male il seno a volte ma penso sia autosuggestione visto che lo sto sempre controllando per vedere se per caso si gonfia e che se mi distraggo non lo sento XD

Paranoia con sorriso.
Ci siamo baciati.
No, non è più il famoso "Lui": ha perso significato, importanza, non è più. Non è più.

E' un altro, la piacevole sorpresa.
Ieri, siamo stati soli fuori dal locale in cui abbiamo mangiato tutti. Solo abbracci, teneri.
Poi quando mi ha riportata a casa, ha parcheggiato. Scherzi, sorrisi, abbracci.
Quasi mi verognavo, ma era da tanto che non sentivo...quella sensazione. Il timore, il cuoricino in gola. E' stato così carino riprovarla ♥ io in genere sono abbastanza intraprendente, con lui non ci sono riuscita. Eravamo indecisi. E poi lui si avvicinato quasi di scatto e mi ha baciata.
Non riesco a rendere romanzesca la cosa come sono solita fare quando scrivo: era così "romanzesca" già di suo..
La paranoia, perchè non posso sapere come finirà. Stavolta voglio davvero che vada bene. E' qualcosa di nuovo, di diverso.
Non voglio sbagliare.
Ora, come non mai, ho bisogno di controllo.

Il Ritorno.

Eccole lì, dopo 2 anni di beneamata assenza.
Ieri mi è preso un colpo. Nonostante abbia fatto la brava bambina {e non cazzate come mi successe una volta}, ho avuto paura fossero perdite da impianto :'D ahaha, paranoie yuhuuu. Visto che l'amenorrea mi è durata 2 anni, e le perdite di ieri notte le ho avute 6 gg dopo aver visto/esser stata con Lui, concedetemi un BEL po' di sano spavento.
E invece no.
Son tornate. Come a dire. "Sei sana ora".
Sarà mica un segno?
Sarà un: "E' ora di finirla?"
Sottopeso, BMI sui 17.5, alimentazione tutto sommato normale. Ma chi me lo fa fare?
La 34 ce l'ho. La XS-S pure. Un polso di 13cm di diametro.
Accontentarsi per quieto vivere?
Non lo so.

Pausa di riflessione.

~

Part 2.

Non è che sia apatica. O insensibile. O me ne freghi della gente.
E' che mi innamoro tante volte, ma non posso dedicarmi a tutti. Voglio tanto, tanto bene, ma in modo frazionato ♥

Stavolta tocca a uno del gruppo, piacevole sorpresa, ma rimarrà un mio unico pensiero, so già che la battaglia è persa in partenza.
E' divertente pensare che saresti potuto essere una parte della mia vita.

Lui? Uff, basta. Magari tra 2 mesi mi riverrà voglia di vederlo.
Sempre più propensa a considerarlo un volgare ma necessario scopamico.

~

Part 3

Cazzo di tessuto epiteliale ghiandolare ti odio cazzo non vedo l'ora di finire quel capitolo merda.
Bounjour finesse!
Mollo quel capitolo, inizio a studiare il tessuto nervoso.

Tschüß!

Vorrei.

Vorrei tante cose. Ma va'?

Sopratutto
vorrei essere più magra
vorrei essere più bella
vorrei avere più autostima
vorrei avere meno paura
vorrei essere più intelligente
vorrei essere più spigliata
vorrei incasinarmi meno mentr parlo
vorrei avere un ragazzo che mi piaccia e che mi considerei

VORREI SOLO AVERE UN'ALTRA FACCIA, CAZZO.

tags: dismorfofobia, odio verso se stessi, bisturi, promessa un giorno di cambiare.

Ribadisco e son decisa.

Qualche giorno fa avevo affermato che good girls are fat, e confermo, nel mio caso.

Ieri:
a scopare in una casa non mia mentre nella stessa casa in un'altra stanza gente coi denti marci di crack sbongava e fumava e niente nel mio stomaco e il vuoto e la fame e la forza.
Oggi:
a fare la brava parente a un matrimonio falsi sorrisi false allegrie false soddisfazioni cibo inutile cibo inutile cibo inutile cibo schifoso stomaco pieno, vomito ma non molto, tra poco esco e cammino cammino cammino.
Domani:
mi sveglierò e andrò a correre, tornerò a casa e una tazza di caffellatte, poi fiera tutto il giorno: camminare camminare camminare camminare e digiunare.

vaffanculo false illusioni,
io VOGLIO lui....
io VOGLIO la magrezza,
io NON voglio il cibo.

.....così intensamente, che non gli permetterò di capirlo.
.....così intensamente, che Lui è l'unica persone di cui a volte sento davvero il bisogno, l'unica persona con cui posso parlare sinceramente, l'unica persona che dopo anni non mi ha stancata.
......così intensamente, che se non lo posso avere, allora sarò invisibile.

Ennesimo sfogo. ç_ç

Merda, merda, merda e ancora merda.

Ma che cazzo c'è che non va? Perchè non son riuscita a dire "NO!"?

Sono una vacca, obesa, ho delle cosce che non finiscono più, non parliamo della pancia, eppure mi son mangiata tutto quello schifo.
Poi, dopo che ho finito, ovviamente mi son sentita in colpa.
Ma ho problemi? Sono masochista forse? Boh.

Fanculo, da domani mi scrivo un dca, inizierò a cenare con uno yogurt magro e un po' di verdura, e si rinizia sul serio.
Non ne posso più di vedere quel cazzo di grasso, voglio delle gambe fini, voglio una pancia piatta, voglio le OSSA.

Domani ho la visita con la nutrizionista, che ormai si risolvono col mio falsissimo sorriso e una sfilza di falsissimi "Oh ma sto bene, che bello mangiare, sì sì sono felice, davvero mi piaccio così, che bello sto proprio bene e sono felice!"
NO CAZZO NO.
Domani le dirò che ormai mi sono "ripresa", e che possiamo chiudere qui l'iter nutrizionale.
Ne devo iniziare uno nuovo, più serio, ma che mi porterà alla vera soddisfazione, all'autocontrollo, alla mia bellezza.

ANA TI PREGO, RITORNA! ç_ç

Wake up!

Esatto, wake up!
In ogni senso. E per tutti.

Avete idea di quanto siamo repressi, per la maggiorparte del nostro tempo?
Rimandiamo il nostro piacere dopo il dovere, per ritrovarci ad essere SOVRASTATI dal dovere.
No, non ci sto.

Ho letteralmente scaricato il tipo del ristorante giapponese, manco ci eravamo baciati e pensava di essere il mio ragazzo. Mi ha fatto un casino, perchè ci era rimasto malissimo e si era affezionato e voleva qualcosa di serio. Ma dai. Ci siamo visti in tutto 4 volte, mi allontanavo quando cercava di abbracciarmi. Cosa può avergli fatto pensare di avermi "conquistata"? Scendi dal piedistallo, scendi al di sotto di me: non permetterti di pensare che io possa essere tua. O di qualcun altro.

Io sono solo e unicamente mia, io dispongo del mio corpo, io decido cosa farne.
Non voglio reprimermi.

In quest'ultimo mese ho scaricato/mi son rifiutata di uscire con qualcosa come 5 ragazzi.
L'unico che in questo momento voglio sembra irraggiungibile, non abbiamo mai giorni liberi comuni in cui vederci.
In più ora sono più interessata alle ragazze.
Non so, non mi era mai capitato sinceramente. Non ho mai fatto nulla con le ragazze, eppure ci ho sempre pensato, sotto sotto. La tipa della fermata del pullman, l'attrice di quel telefilm, la ragazza che ha fatto un test d'ingresso all'uni con me, la mia collega. Sono così belle ♥
Ma non capisco, se sono solo annoiata dalla routine, o se c'è di più.


Avete presente in Donnie Darko, il flusso di energia che esce dal petto e guida i personaggi verso il loro destino/futuro/azioni?
D'ora in poi questo sarà il mio unico sentiero.
Non voglio vivere condizionata dal pensiero degli altri: reprimetevi voi, siate infelici, siate insoddisfatti: io non ci sto.

Realizzazione.

Oooh, 3° post in un giorno.

Risoluzione-Realizzazione.

Sento di aver trovato la vera motivazione.
La vera determinazione.
Per allontanare, di nuovo, il cibo da me.
E' così semplice..
E' per vivere. E' per stare bene.
Il cibo mi porta via tempo, mi fa stare male, mi fa ingrassare. E per queste 3 cose, non posso vivere serena.
Non trascinerò più appresso tutto questo grasso.
Non lascerò più che questa ingombrante immagine mi controlli, mi impedisca di essere in pace con me stessa.

IO DEVO VINCERE.

Good girls are Fat.

E per l'ennesima volta ho la prova, che le brave ragazze diventano grasse. ~

parlo di me, dopo l'ennesima abbuffata. Se fossi uscita e andata a quel dannato concerto invece che pensare che domani ho lezione, e dovrei studiare, non avrei mangiato nulla. E avrei camminato molto. In fondo, anche tornando a casa tardi, la lezione l'avrei retta.

E invece?
FANCULO il perbenismo.
Ci riprovo, ci riprovo, ci riprovo.
Essendo così imperterrita, prima o poi riuscirò, no? [:

Japan.

46.0
mi posso pesare solo dopo colazione.
Considerando che ho bevuto 1 tazza di the verde (senza zucchero) da circa 200ml, una tazza di caffè-latte (di soia, senza zucchero) da 150ml e 4 fette biscottate (integrali), quanto dovrei togliere al peso? 400g?
Ho bevuto anche qualche bicchiere d'acqua..
Vabbè. Diciamo 400g. 45.6 una balena insomma.
.
Oggi vado a pranzo al giapponese. Prenderò ovviamente cose leggere: pesce, riso, verdure. Poi stasera cyclette, e cena a base di sole verdure, non si sa mai [:

Al giapponese, ci vado con un tipo che sto conoscendo. Mi incuriosisce, almeno più della sfilza di gente noiosa con cui mi son vista negli ultimi tempi.
E' gentile, non fuma, gli piace camminare, abbiamo alcuni gusti in comune, ma facciamo cose diverse. Insomma almeno non mi ritroverò a parlare in discoteca di Glicosamminoglicani, Reticolo Endoplasmatico Liscio e Fegato Ipertrofico come con quello che ho scaricato sabato scorso.

Ma c'è sempre, perennemente l'ombra di LUI.
Posso uscire con tutti i ragazzi che voglio, e anche ragazze, ma alla fine sarà lui che cercherò.
Lui non si fa desiderare poi. Manderei a puttane qualsiasi storia per lui.
Tipo, diciamo che mi "fidanzo" con sto tipo di oggi.
E Lui mi cerca dopo 1 mese. Non ci penso 2 volte [:

Etica? Morale?
Solo ciò che mi fa stare bene. Nell'immediato..

Paura.

Ho davvero, davvero paura di non farcela.
Sto ingrassando sempre di più, a livelli inimmaginabili.
Mi sono abbuffata ieri notte, stamattina il mio peso era talmente enorme che mi sono quasi vergognata ad uscire.
Mi sono mossa, mi muoverò, ma davvero, ho sempre più paura di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi.
Mi sento grassa, enorme, obesa, vedo il grasso che esce da tutte le parti.
Non voglio neanche più pensare di volere essere perfetta o cose del genere. Voglio essere magra, voglio solo dannatamente essere magra.
Ho le lacrime agli occhi. Faccio schifo, mi vergogno ad uscire cazzo.
Oggi.
Colaz: sulle 200kcals.
Spuntino: 1 caffè amaro, 1 tronchetto di liquirizia. 4kcals in tutto?
Pranzo: quasi 300kcals.
Spuntino: 1 kiwi. sulle 40kcals. 1 the verde. 0kcals.
Cena: circa 200kcals programmate: 200g ananas, 200g yogurt di soia naturale

arrotondiamo per eccesso, 750kcals.
per (ri)niziare può andare.

non voglio avere questa paura, non voglio avere vergogna ad uscire. Ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino ._.

sperimentazioni.

Cena di ieri: un finocchio, una caipiroska alla fragola, un green jamaica. Sino alle 4 del mattino sopra dei tacchi 12cm blu elettrico con plateau, ballando in discoteca.
Colazione troppo abbondante, compensazione.
Risultato: devastazione. Peso diminuito, parecchio.
Piccole sperimentazioni sul corpo, di resistenza. Ricordo di aver detto questa frase, mentre bevevo: "non bevo da molto, il mio reticolo endoplasmatico liscio non è più sviluppato come prima! Spero che il mio fegato non vada in ipertrofia oggi!". Deformazioni professionali [:
Lo so che fa male, lo so.
Ma abbiamo un corpo resistenze. Mi comporto anche troppo bene verso di lui, non gli da mai l'opportunità di nutrirsi di "schifezze", lo coccolo con frutta, verdure, the verde, cibi biologici e salutisti. Ma dovrà anche divertirsi ogni tanto, come me. [:

Ma, in fondo, dovrebbero levarmi il cellulare quando bevo.
Gli ho mandato un sms alle 3.30 del mattino. "suona molto patetico dire che nonostante tutto, è te che voglio?". A me, sì, suona patetico. Ma è la verità.
Posso anche vedere altri, ma alla fin fine sarai sempre tu. Me ne rendo conto, ogni volta sempre di più.
E stasera, ci vedremo.

Pranzo: pesce, finocchi al forno, melanzane al forno, un paio di patate al forno.
Cena: 1 mela, 1 banana.

Può andare bene.
E domani, lunedì, si torna alla routine.

Courage.

Coraggio: 1 - Paura: 0

Sì sì sì, tutto è collegato, e se ho avuto il coraggio di chiedergli di uscire, avrò il coraggio di andare moooolto più a fondo in tutto.
Essere pesanti non serve a nulla: leggeri si studia, ride, cammina, vive, appare, waaaaay better.

Quindi stasera. Si vedrà *_*

Drain.

Stanchezza.
No, ma seriamente °_°

Le giornate in facoltà sono pesantissime, poi appena torno a casa devo subito mettermi a studiare.
Ma, vediamo i lati positivi: posso mangiare meno con la scusa che la mensa in facoltà fa schifo, e che quando torno a casa sono troppo stanca per cucinare/fare la spesa/mangiare o semplicemente devo studiare e non ho tempo per mangiare molto. E sopratutto ho sempre detestato mangiare mentre studio perchè mi deconcentro!
A volte quando passo in biblioteca noto questa tipa grassa che studia con un paccone di gocciole accanto. Preme un tasto del pc e si mette a mangiare una gocciola. Mastica e le briciole cadono nella tastiera. E diventa sempre più grassa. Dio mio, che schifo. Che perdente. SCHIFO!
Ma dico io, si tratta di amor proprio!

A volte ringrazio le mie papille gustative, che mi permettono di NON nutrirmi, per incompatibilità di gusti, di: biscotti al cioccolato, nutella, coca cola e bibite gassate in generale, merendine alla crema, latte, parmigiano e l'80% dei formaggi, carne, pesci grassi come le anguille, verdure rosolate/fritte.
No, non è ana, è sempre stato così. E' un ottimo incentivo però, visto che in genere la tentazioni più "immediate" [son le cose che generalmente si trovano più spesso in casa] sono queste (:

Welcome alle nuove lettrici [:

A titolo informativo: sì, avevo raggiunto i 37kg [:
anche se non saprei dire come, forse mi muovevo davvero tantissimo. Ma non ho mai digiunato, mangiavo sulle 1000-1100 giornaliere credo. Probabilmente avevo un metabolismo iperaccelerato, non so. Ciò che era bello però è che avevo un controllo TOTALE. Ed è ciò che voglio nuovamente ottenere, oltre a mandare via sto grasso che mi ritrovo ora.

Rondò.

Mi sento così completamente votata al fallimento.

Domattina ci riprovo. Forse fallirò ancora, ma riproverò, riproverò sinchè non ci riuscirò.
In fondo così avevo iniziato. Provando, riprovando, riprovando. E pian piano riuscendoci (:

Stamattina, sotto la doccia, pensavo a un libro.
Mi piacerebbe che questo libro esistesse, ma non ho voglia di scriverlo io stessa. Rimarrà solo un pensiero.
Trama:
Una ragazza che SCEGLIE di vivere 2 vite. Perchè una sola vita non le basta. Si vive una volta sola? Be', lei vivrà due volte.
Prima vita, quasi normale. Studentessa, amata, benvoluta, precisa, quasi modello.
Seconda vita. Prostituta. E frequentazione di ambienti "scomodi". Liberazione degli istinti, liberazione dalle catene della prima vita.
Ma sopratutto, lei non ha problemi nel vivere queste due vite. Perchè le vuole entrambe. Non si pone il problema di capire chi lei sia realmente: lei è entrambe le cose.
L'unico problema sarebbe magari conciliarle con gli altri.
E da lì la trama e la storiellina. Blabla. Cucire sopra fatti per enfatizzare l'essenza.

Lo sento quasi autobiografico. Solo che non mi prostituisco.
Ma faccio la ragazzina dolce simpatica carina gentile di facciata.
Dentro di me sento solo odio. Verso me, verso tante cose. E sì, se ne avessi la possibilità mi prostituirei. Ma non in strada. Alto bordo. Amore a pagamento, amore impersonale. Come fingerei bene!

Uh, ho notato che ho 2 sostenitrici :3 che carine. Grazie. Mi sarà davvero d'aiuto sapere che qualcuno/a segue il blog, i miei vaneggi, quello che scrivo (:
Forse la confessione è necessità, ma non posso certo dire a mie amiche real che non disdegnerei fare la prostituta, o tornare a quegli splendidi 37kg.

Sto cercando di camminare e muovermi di più E' già qualcosa. Camminare, camminare, camminare.
1 conquista.
E ora devo solo resistere al cibo. A quella dannata, volgare, e stupida assuefazione. E' solo una stupida droga.
Eliminare in primis: dolci. Stupida abitudine sensoriale, inutile.
Eliminare in secundis (?): PANE. Cibo del volgo, cibo volgare. Gonfia, appesantisce, fa venire sonno. Ma sopratutto, è VOLGARE. E io, se voglio essere superiore, non mi abbasserò a mangiare una cosa così insulsa.

Finisco di vaneggiare per oggi, a presto :*

Again.

Again.
Junk nel mio corpo.

No. No.
Non deve essere JUNK a imporsi su di me.
Io ho il potere di decidere cosa accadrà al mio corpo, io voglio avere il controllo su ciò che può e non può entrare dentro me.
Non voglio quella spazzatura. Quel che sarebbe stato VOMITO, digerito.
Ma possibile che non riesca più a rendermi conto che quel che mi sembra stupido cibo è solo alla fine, la stessa poltiglia biancastra?
Quel biancastro.
Ora come ora, potrei accettare solo un color "mistico sporco rosso porno" [cit. ♥]

Sì, si torna ai vecchi tempi.
Sorriso di plastica, innocenza dipinta, inside ferocia.

Waiting for tomorrow. I hope.
Strano rendermi conto di come ciò che voglia davvero ora sia tu.
Più ti respingo e più dopo sento di volerti.
Tu non provi lo stesso, lo so.
E anche per questo non posso permettermi di mostrare imperfezione, non ora.
Non al mondo, non a me. E neanche a te.
Sei uno sporco bisogno, e ho paura che diventerai vitale. O non lo sei già?

A lot has gonna change.

Vorrei avere voglia di vivere.

Costruire un collage di secondi.

Alcolista.

Mi sento un'alcolista.
Drogata.
Dipendente.

Ho ripetuto mille volte la fatidica frase: "domani smetto".

Ma ora ho i miei motivi.
Seriamente.
Ogni minaccia è finita. Ho degli obiettivi.
Ho qualcosa per cui vale la pena apparire meglio.
ESSERE meglio.
Il cibo perde importanza.
Ricominciano le lezioni.
Ricomincerò a vedere LUI.
A vedere altri magari.
Il cibo non ha più importanza.

Cibo. Fanculo. Sei solo il mezzo per sopravvivere. Non più la forza.

Domani. Ma stavolta. E' CERTO!

Failure.

E rimandiamo, rimandiamo, rimandiamo.
Rimando la mia perfezione, avvicino e aumento il disgusto e il ribrezzo.
Che, sono forse diventata masochista?

.
merda.

Miss you.

Today: volgare, volgarissima normalità.
Non migliora, non peggiora.
Stazionare - la noia.


I miss you.
Non so se anche tu provi lo stesso, ma come ogni volta sento un sottile filo che ci lega.
Sottile sì. Ma a quanto pare, forse troppo resistente.
...

Schifo.

Dio che schifo.
CHE SCHIFO.
non c'è molto altro da dire.

stasera si corre, forse si cena con una mela.
Domani si rinizia.
Duri i primi tempi, ma ce la posso fare.

No.
Io ce la VOGLIO fare.

E dopo mi chiedo perchè? Quale scusa potrei trovare?
Scuse, scuse, solo scuse.
La verità è che sono una vacca grassa. E continuo a ingrassare. Non basta che faccio schifo, voglio anche peggiorare?
Fanculo.
Pasqua è vicina, la pizzata pure, forse mi riesco a salvare per pasquetta.
Perchè, perchè ci lasciamo controllare dal cibo?

Rewind.
Perchè lascio che il cibo condizioni in questo modo la mia vita?
Odio. ODIO e DISGUSTO.
~e come se non bastasse, mentre sto qui a lamentarmi, il grasso si accumula.
Basta, basta...
è inutile che tenti di seguire una "dieta equilibrata" seppur limitata.
Il cibo deve sparire dalla mia vita. FINE.

Is it worth?

Ne vale la pena?

Sì.
No.
Ancora combatto per capire in quale senso potrei rispondere.

Tutta la sofferenza passata, prima nell'ammalarmi. Poi nel "guarire". Non penserete che guarire non porti i suoi problemi? Lo stress psicologico di chi osserva cosa mangi, quanto mangi, di chi ti sprona a mangiare ancora e chi ti mette le porzioni più grandi nel piatto. Chi ti chiede quanto pesi, quanto sei ingrassata, che ti sorride dicendo "ma come ti trovo bene ora!". Ma fottiti, e dillo: "sei ingrassata.". Ho sempre avuto un bel sorriso falso.
Ho sempre avuto un sorriso falso.

Letting go. E' stato carino per un po' di tempo, sentirsi liberi, forse, ma libera di mandare tutto a puttane? Era questo che volevo?
No.
Il controllo. Forse è sbagliato, ma la relatività è legge.
Voglio stare bene. Qualunque cosa questo comporti ~ e stare bene psicologicamente, è una prerogativa per vivere.

I can do it.
E le care, vecchie scuse...Oh come suonano attuali e utili!
Tante, tante spese che mi impediscono di buttare soldi nel cibo! "No ragazzi ho già mangiato a casa un bel piatto di pasta!". Peccato che quel piatto di pasta fossero 2 uova, un morso di pane e l'insalata.
Non sto restringendo molto, ma d'altronde non è neanche ciò che voglio fare. Mi conosco, e so che risultati posso raggiungere e con quali metodi.
(:

Strenght

Da un po' non sentivo questa forza, bene. Speriamo duri ~

:D

Incipit. parte Mille.

Ennesimo inizio, ennesimo incipit, ennesimo blog che sicuramente cadrà nell'oblio.

Sempre più insoddisfatta, sempre più decisa a riprendere in mano la situazione.

Breve riassunto: mi faccio schifo.
E non ne posso realmente più di nascondermi quando qualcuno leva fuori la macchina fotografica, non ne posso più di guardarmi allo specchio e piangere.
C'è stato un tempo in cui son stata felice, l'ho buttato via. Lo rivoglio. No matter what.

Voglio essere schietta, voglio essere sincera, non vi dirò il mio nome ma saprete tutto di me. O meglio, della mia mente.

Non è la bellezza che conta? Sì.
Ho già una vita abbastanza soddisfacente. Studio medicina, mi son diplomata con 100, lavoricchio, parlo fluentemente 2 lingue straniere, ho una buona cultura. Amo sapere. Non prendetemi per una stupida. Non lo sono, e almeno di questo ne sono consapevole.

Ma odio i vincoli, odio le limitazioni imposte dagli altri.

Ho sofferto di anoressia, anoressia che ha messo a nudo la mia imperfezione, la ragazza perfetta-brava a scuola-gentile-responsabile era anoressica contava le calorie e aveva paura delle mele! Che disdetta. Crolla un muro, divento un fantasma, voglio guarire.
Guarisco e sto peggio di prima.
37kg? l'odio verso me e il controllo.
46kg? ancora più odio verso me e la perdita di controllo, la vergogna.

Sì, voglio dimagrire.
Sì voglio tornare a controllare il cibo. Devo farlo, e riprendere in mano la vita.
Voglio guardarmi allo specchio e dire che vado bene.
Voglio uscire e non provare vergogna.

non devo. VOGLIO.

E il blog?
Mettermi a nudo, confessare ciò che ad altri non posso. Punkt.
A domani. Reale primo giorno di dieta ♥