what's wrong?

Non doveva essere un blog depressivo?
Sulle mie turbe e dispiaceri e sofferenze e paranoie?

A quanto pare non solo ~

Non so cosa succede,
so solo che non mi succedeva da almeno 2 anni e mezzo o più.

Will something be good this time?

....
♥

Goal.

45.3 dopo colazione e 1 bicchiere d'acqua.
Colazione che include di per sè 1 tazza di the e 1 di caffellatte. Il che sono almeno 500g da togliere.

Non ci credo.
Sotto i 45 dopo mesi.
Sono s-o-d-d-i-s-f-a-t-t-a.
Così soddisfatta che oggi ho deciso di esaltare il mio vitino con una di quelle cinture alte, una rossa, la più piccola che c'era, presa da Mango. Stava un po' larga. Il che un po' dà soddisfazione, no?
così magra che neppure i negozi contemplano la tua misura.
No, non sono così magra. Però lo sono. Non mi pongo nessun altro obiettivo per ora, non ho voglia di esaurirmi, ho altro a cui pensare.

Mercoledì uscirò con lui ♥ non vedo l'ora. Aww *___*

Da un po' non attraversavo un periodo positivo, quindi voglio godermelo tutto, sino alla fine!
Ah, per la cronaca, non sono incinta. Ho fatto un test che ovviamente è risultato negativo, me lo aspettavo, ma almeno mi son levata la paranoia. Yeeeeah


*mood: not unhappy, after a while. Soooo good! :D

Smiling paranoia.

Sono dimagrita.
Lo vedo, lo dice la bilancia.
Poco, ma si nota: pancia meno gonfia, spazio tra le gambe appena più accentuato.
Lo sento: sono più leggera, meno ingombrante.
Credo di aver perso grasso ma aver messo su un po' di muscoli, altrimenti non si spiegherebbe il fatto che ho perso così poco.
Ah, i miracoli della corsa..

Paranoia.
Ho di nuovo la paranoia di essere incinta -.-
molto stupida considerando che ho usato protezioni, mi è venuto il ciclo, non ho nausee mattutine, o voglie improvvise, o gonfiori, o stitichezza e cose simili. Mi fa un po' male il seno a volte ma penso sia autosuggestione visto che lo sto sempre controllando per vedere se per caso si gonfia e che se mi distraggo non lo sento XD

Paranoia con sorriso.
Ci siamo baciati.
No, non è più il famoso "Lui": ha perso significato, importanza, non è più. Non è più.

E' un altro, la piacevole sorpresa.
Ieri, siamo stati soli fuori dal locale in cui abbiamo mangiato tutti. Solo abbracci, teneri.
Poi quando mi ha riportata a casa, ha parcheggiato. Scherzi, sorrisi, abbracci.
Quasi mi verognavo, ma era da tanto che non sentivo...quella sensazione. Il timore, il cuoricino in gola. E' stato così carino riprovarla ♥ io in genere sono abbastanza intraprendente, con lui non ci sono riuscita. Eravamo indecisi. E poi lui si avvicinato quasi di scatto e mi ha baciata.
Non riesco a rendere romanzesca la cosa come sono solita fare quando scrivo: era così "romanzesca" già di suo..
La paranoia, perchè non posso sapere come finirà. Stavolta voglio davvero che vada bene. E' qualcosa di nuovo, di diverso.
Non voglio sbagliare.
Ora, come non mai, ho bisogno di controllo.

Il Ritorno.

Eccole lì, dopo 2 anni di beneamata assenza.
Ieri mi è preso un colpo. Nonostante abbia fatto la brava bambina {e non cazzate come mi successe una volta}, ho avuto paura fossero perdite da impianto :'D ahaha, paranoie yuhuuu. Visto che l'amenorrea mi è durata 2 anni, e le perdite di ieri notte le ho avute 6 gg dopo aver visto/esser stata con Lui, concedetemi un BEL po' di sano spavento.
E invece no.
Son tornate. Come a dire. "Sei sana ora".
Sarà mica un segno?
Sarà un: "E' ora di finirla?"
Sottopeso, BMI sui 17.5, alimentazione tutto sommato normale. Ma chi me lo fa fare?
La 34 ce l'ho. La XS-S pure. Un polso di 13cm di diametro.
Accontentarsi per quieto vivere?
Non lo so.

Pausa di riflessione.

~

Part 2.

Non è che sia apatica. O insensibile. O me ne freghi della gente.
E' che mi innamoro tante volte, ma non posso dedicarmi a tutti. Voglio tanto, tanto bene, ma in modo frazionato ♥

Stavolta tocca a uno del gruppo, piacevole sorpresa, ma rimarrà un mio unico pensiero, so già che la battaglia è persa in partenza.
E' divertente pensare che saresti potuto essere una parte della mia vita.

Lui? Uff, basta. Magari tra 2 mesi mi riverrà voglia di vederlo.
Sempre più propensa a considerarlo un volgare ma necessario scopamico.

~

Part 3

Cazzo di tessuto epiteliale ghiandolare ti odio cazzo non vedo l'ora di finire quel capitolo merda.
Bounjour finesse!
Mollo quel capitolo, inizio a studiare il tessuto nervoso.

Tschüß!

Vorrei.

Vorrei tante cose. Ma va'?

Sopratutto
vorrei essere più magra
vorrei essere più bella
vorrei avere più autostima
vorrei avere meno paura
vorrei essere più intelligente
vorrei essere più spigliata
vorrei incasinarmi meno mentr parlo
vorrei avere un ragazzo che mi piaccia e che mi considerei

VORREI SOLO AVERE UN'ALTRA FACCIA, CAZZO.

tags: dismorfofobia, odio verso se stessi, bisturi, promessa un giorno di cambiare.

Ribadisco e son decisa.

Qualche giorno fa avevo affermato che good girls are fat, e confermo, nel mio caso.

Ieri:
a scopare in una casa non mia mentre nella stessa casa in un'altra stanza gente coi denti marci di crack sbongava e fumava e niente nel mio stomaco e il vuoto e la fame e la forza.
Oggi:
a fare la brava parente a un matrimonio falsi sorrisi false allegrie false soddisfazioni cibo inutile cibo inutile cibo inutile cibo schifoso stomaco pieno, vomito ma non molto, tra poco esco e cammino cammino cammino.
Domani:
mi sveglierò e andrò a correre, tornerò a casa e una tazza di caffellatte, poi fiera tutto il giorno: camminare camminare camminare camminare e digiunare.

vaffanculo false illusioni,
io VOGLIO lui....
io VOGLIO la magrezza,
io NON voglio il cibo.

.....così intensamente, che non gli permetterò di capirlo.
.....così intensamente, che Lui è l'unica persone di cui a volte sento davvero il bisogno, l'unica persona con cui posso parlare sinceramente, l'unica persona che dopo anni non mi ha stancata.
......così intensamente, che se non lo posso avere, allora sarò invisibile.