lunedì 28 febbraio 2011

AAA. (..iuto?)

Quasi un annuncio,
ci starebbe bene un "AAA cercasi sconosciuto/a con cui andare a prendere un caffè a cui raccontare inconfessabili segreti sul mio stato di salute".
Da prendere e buttar via.
Te lo racconto, io lo dimentico.


PS: e qui ho bisogno di voi.
Mi sento, (ma dai?) male.
E' possibile sentirsi bulimica se spesso (in genere dopo pranzo) vomito senza autoprovocarmi nulla?
Ma non perchè mi abbuffo,
mi è successo un giorno e da lì continua.
Avevo mangiato pesante, andata in bagno ho avuto un conato e ho vomitato.
E da lì, mi succede quasi ogni giorno.
Neanche mezzo dito in gola.
Mi risento la roba salire,
senza sforzo me ne libero. E mi sento in COLPA,
perchè mi fa schifo,
non voglio essere bulimica,
ma ho paura che sia la mia MENTE a autoprovocarsi il vomito, e non riesco a vincerla!
Mi sento letteralmente schiacciata da questo fatto,
a volte ho anche paura a mangiare ormai per paura di vomitare, ma si può? Che razza di situazione.
Help.

lunedì 7 febbraio 2011

Zara incita alle ossa?

Ho ripreso a studiare, devo preparare 2 nuovi esami.
La mattinata e il primo pomeriggio li ho passati in biblioteca, sinchè non me ne son dovuta andare perchè la batteria del pc mi ha abbandonato.
Andare in biblio ha i suoi vantaggi, 1 perchè posso pranzare con un panino completamente smollicato e condito con qualcosa di ipocalorico, tipo 1 formaggino, o 2 fette di bresaola o 1 fetta di petto di tacchino, cose così, senza destare problemi in casa.
2 Vedo gente studiare e dico, cavolo se sto qui che altro faccio.
3 C'è Lui, ci sono loro. ♥

Btw, ne ho approfittato per fare un po' di shopping stasera.
No, basta saldi. Ormai è rimasta roba brutta, o non ci sono più taglie adatte.
Insomma, volevo dare uno sguardo alle nuove collezioni.
Da Zara, noto dei leggings-pantaloni, wow splendidi, questi li provo.
Con impeto afferro la XS (ho sempre la XS da Zara. Di qualsiasi cosa.) , mi fiondo nel camerino, tento di infilarmeli, mi si bloccano subito dopo il ginocchio. Cerco eventuali cerniere, niente, nulla.
Allora, considerato che indossavo qualche istante prima degli altri jeans Zara della taglia più piccola, non può essere che sia ingrassata in 1 minuto.
Suvvia, siamo realisti. Quella cosa non mi sarebbe entrata manco quando pesavo 37kg.
Complimenti Zara.

venerdì 4 febbraio 2011

Rock'n Roll.

Andare con amici al cinema a vedere un film degli anni '60, American Graffiti e rimanere STUPITE dalla colonna sonora.
Non mi aspettavo che il rock anni '50 e anni '60 potesse essere così bello :D

Pranzo is 1 Yogurt, 1 banana, 1 mela, 2 gallette di mais e un the verde no sugar added.
Sto bene. Sì!

giovedì 3 febbraio 2011

Puh puh puh!

Biochimica 1: 28
Biochimica 2: 28
Biologia Molecolare: 21.

Totale 24.

Cit. docente di BioMol: "Ma mi spieghi perchè hai studiato solo biochimica? Guarda che voti!"
Cit. la mia mente: "Perchè mi fa altamente schifo".

+14CFU. Il primo anno, è concluso, amen.
Fisiologia e Neurofisiologia, arrivo. Da lunedì sarò solo vostra ♥

PS: terminata la tensione di questo esame stogàzz, la dieta è tuuuutta in discesa, la vita è in discesa, il peso sarà in discesa.
Riprendersi in mano la propria vita: on!
:D

lunedì 31 gennaio 2011

Febbraio.

Mi piace il primo giorno di Febbraio,
viene da pensare che sia come il vero inizio dell'anno,
Gennaio è ancora uno strascico del vecchio.

Bisogno di un antico cambiamento.

domenica 30 gennaio 2011

La verità

è che ci sono mille altre cose più interessanti da fare
piuttosto che mangiare.

venerdì 17 dicembre 2010

Routine.

Sta iniziando a diventare routinario il mio senso di colpa e il mio pensare che "da domani a dieta" ogni qualvolta mi abbuffo.
Il tutto per stare nella stasi/oscillazione di questi 43-44kg (che domani saranno anche di più).
Il fatto è che non voglio ingrassare, ma forse voglio anche una scusa per poter mangiare meno per un paio di giorni, per compensare.

L'altro giorno pensavo che sto convivendo con due atteggiamenti.
Il tutto è scaturito quando mi son resa conto che a scatenare gli attacchi d'ansia...E' la mia paura di rimanere sola, di non essere considerata, di essere messa in disparte. Sopratutto di rimanere sola.
Spesso il tutto collegato al mio ragazzo, e me ne sono accorta.
Lui è un ragazzo molto legato agli amici, non vuole trascurarli o perderli perchè è fidanzato e io l'ho sempre supportato in questo, anche perchè non voglio qualcuno che si fissi solo di me, sai che palle sennò.
Però.
Quando inizi a percepirti come un'ombra. Quando piccoli gesti stupidi si ingigantiscono nella tua mente.
Mi ricordo un attacco d'ansia che mi era venuto in biblioteca.
Lui è arrivato, mi ha salutato fugacemente ed è andato a salutare i suoi amici. E' rimasto 10minuti, è sceso a prendere il caffè, senza neanche ripassare. Forse non voleva disturbarmi o doveva parlare con loro, lo so, ma dentro di me questi si è ingigantito. Parte di me lo ha percepito come un "tu non sei importante". E mi son sentita soffocare, mancare il respiro, sono fuggita fuori, passata di fronte a lui camminando in fretta, e non si è avvicinato a chiedermi cosa avessi. Cosa che ha aumentato l'ansia. Meno male che son riuscita a bloccarlo. Dopo 5 minuti? Mi son sentita un'idiota, ha detto che voleva sedersi accanto a me.
Un altro attacco d'ansia mi era venuto quando lui era partito per 2 settimane per uno scavo e potevo sentirlo poco.
Un altro quando da poco abbiamo discusso per un viaggio.

In realtà non ha senso che continui a scrivere visto che non troverò soluzione così, ma vabbè, ho occupato qualche riga per non dimenticare il blog.

Fatto sta che oggi sono grassa.
Voglio fare un esperimento. Riuscirò prima di natale a scendere a 42? Non lo so, ma ci proverò. Giusto per tenermi impegnata la mente, oltre all'esame "leggero" che dovrò dare lunedì o martedì.
Quindi: next goal 42. Starting point andando per pessimismo: 45kg di gonfiore che in realtà sono 44-43oscillanti.
Aggiornerò qualunque cosa accada.
Voglio sentirmi vuota. Non so perchè, ma ho questa voglia, e la soddisferò.

domenica 28 novembre 2010

Tears of Fear.


Non so spiegare le lacrime che sgorgano,

pensando a quanti si ami una persona.

O forse le lacrime son solo la vergogna
di non poter essere tutto per chi ti si è rivelato interamente.

martedì 23 novembre 2010

Contrappasso.

Fantastico.
Merveilleuse.
Ho
- 4 Borse Nuove
- 1 paio di Stivali Nuovi
- 2 Cinture Nuove
- 3 Collane Nuove
- 1 paio di Guanti Nuovi
e
- 3 amici IN MENO.

E' un contrappasso. Se scegli il materialismo, perdi nell'altro senso.
Ho scelto, convinta di aver sbagliato, ma persevero.

E tra l'altro,
ho sempre pensato di essere un po' borderline. Solo UN PO'.

lunedì 1 novembre 2010

DIO MIO

La mia paranoia di rimanere sola rasenta l'impossibile.