Obiettivi?

Forse è qui che risiede il problema, non ho obiettivi, o forse non mi pongo quelli giusti.
Vado alla deriva.
E' un continuo oscillare. Peso poco e mangio molto, peso di più e mangio meno. Così rimango stabile a questi 43-44, sentendomi comunque sia terribilmente male e in colpa quando mangio di più.
Mi fa ridere chi commenta sulla mia magrezza, perchè io PURTROPPO non la vedo, pur sapendo che c'è. Ecco, vorrei vedere la mia magrezza ogni tanto, rendermi conto che davvero come sento dire a volte "mi sto spezzando", mi viene in mente il vecchietto amico dei miei che mi ha stretto la mano l'altro giorno e mi ha detto "hehe e dov'è la mano? Non c'è nulla qui!". L'amica di famiglia che con fare quasi sprezzante dopo che ho rifiutato un tramezzino mi dice "eh ma hai paura di ingrassare? Pesi 40kg!".
Uff.
Vorrei potermi schiarire le idee.
Odio questi commenti della gente sul mio fisico, perchè mi fanno stare male.
Però, non voglio ingrassare.
Però, ho anche paura di dimagrire di più.
What am I supposed to do?

BMI: Less than 16.5
Aggiornamento peso/cibo: 43kg. Abbuffata a pranzo (cioè io le chiamo così, poi non so se davvero lo sono. 1 panino, 2 merendine e 1 pacchetto di biscotti dopo pranzo). Stasera a cena fuori.
Domani previsto ristretto. Sabato previsto super pranzo parentale inevitabile (mi fermerò al primo, ho le scuse plausibili pronte), cena ristretta e all night burning calories: @ work, and then walking to the disco, and dancing. Yay.

E domenica, ritorna Lui...Forse è la sua mancanza, che mi causa "fami da carenza di affetto". I want him now. ):

Time Flies, Time Stands. And I Fear.

Non so quanto tempo è passato dall'ultimo post, non ho voglia di contare i giorni.
Ho pensato di non scrivere più perchè ero convinta di aver raggiunto un altro equilibrio, ma naturalmente non è così.
Sto male.
Sto male a nascondere al mondo questa parte "tormentata" di me, questa parte che non si accetta, questa parte che lotta per resistere alla tentazione di annullarsi.
Una lotta condotta da me sola, contro me sola, o contro il mondo, o una parte di esso?
Non lo so, non capisco, non voglio rifletterci.
So solo che oggi, dopo una vera e propria abbuffata, dentro di me sono risuonate le fatidiche parole: "da domani a dieta ferrea". So già che salterò il pranzo, e cenerò con uno yogurt. Su questo non ci piove.
Devo recuperare lo schifo di oggi.
Ho paura. Sono sui 43-44kg oscillanti. Sta iniziando a fare freddo, e non voglio come ogni inverno riprendere i chili che perdo in estate. No, voglio almeno mantenerli questi 43-44.

Ma ribadisco che sto male. Perchè devo mettermi questi problemi, perchè ho le lacrime agli occhi ora mentre penso a lui?
E' partito per uno scavo di 2 settimane, 1 già passata. E mi manca terribilmente, più di quanto potessi immaginare e mi sento uno schifo ora a dovergli nascondere questa parte di me.
Ho paura, solo dannatamente paura.
E' sempre la solita storia: cerco di dissimulare, di esser ottimista, di sorridere e andare avanti fingendo un benessere che non c'è.
Paura di non riuscire in ciò che voglio.
Paura di aver scelto una strada non davvero adatta a me.
Paura di diventare grassa perdendo il controllo.
Paura di perderlo.

Odio la domenica. Con il suo "niente-da-fare" mi si libera la testa e mi vengono in mente tutti questi pensieri poco felici ._.
Ecco forse perchè sono così iperattiva e ho sempre qualcosa da fare in mente, ecco perchè odio cazzeggiare: la calma mi fa pensare solo alla guerra tra me e me stessa.

Quindi?
Magari tornerò a scrivere più spesso.
Aggiornandovi sul peso, sulla condotta alimentare e le mie paure. e blablabla.
Domani non mi peso manco a pagarmi. Mi peserò mercoledì.
Adieu.