Routine.

Sta iniziando a diventare routinario il mio senso di colpa e il mio pensare che "da domani a dieta" ogni qualvolta mi abbuffo.
Il tutto per stare nella stasi/oscillazione di questi 43-44kg (che domani saranno anche di più).
Il fatto è che non voglio ingrassare, ma forse voglio anche una scusa per poter mangiare meno per un paio di giorni, per compensare.

L'altro giorno pensavo che sto convivendo con due atteggiamenti.
Il tutto è scaturito quando mi son resa conto che a scatenare gli attacchi d'ansia...E' la mia paura di rimanere sola, di non essere considerata, di essere messa in disparte. Sopratutto di rimanere sola.
Spesso il tutto collegato al mio ragazzo, e me ne sono accorta.
Lui è un ragazzo molto legato agli amici, non vuole trascurarli o perderli perchè è fidanzato e io l'ho sempre supportato in questo, anche perchè non voglio qualcuno che si fissi solo di me, sai che palle sennò.
Però.
Quando inizi a percepirti come un'ombra. Quando piccoli gesti stupidi si ingigantiscono nella tua mente.
Mi ricordo un attacco d'ansia che mi era venuto in biblioteca.
Lui è arrivato, mi ha salutato fugacemente ed è andato a salutare i suoi amici. E' rimasto 10minuti, è sceso a prendere il caffè, senza neanche ripassare. Forse non voleva disturbarmi o doveva parlare con loro, lo so, ma dentro di me questi si è ingigantito. Parte di me lo ha percepito come un "tu non sei importante". E mi son sentita soffocare, mancare il respiro, sono fuggita fuori, passata di fronte a lui camminando in fretta, e non si è avvicinato a chiedermi cosa avessi. Cosa che ha aumentato l'ansia. Meno male che son riuscita a bloccarlo. Dopo 5 minuti? Mi son sentita un'idiota, ha detto che voleva sedersi accanto a me.
Un altro attacco d'ansia mi era venuto quando lui era partito per 2 settimane per uno scavo e potevo sentirlo poco.
Un altro quando da poco abbiamo discusso per un viaggio.

In realtà non ha senso che continui a scrivere visto che non troverò soluzione così, ma vabbè, ho occupato qualche riga per non dimenticare il blog.

Fatto sta che oggi sono grassa.
Voglio fare un esperimento. Riuscirò prima di natale a scendere a 42? Non lo so, ma ci proverò. Giusto per tenermi impegnata la mente, oltre all'esame "leggero" che dovrò dare lunedì o martedì.
Quindi: next goal 42. Starting point andando per pessimismo: 45kg di gonfiore che in realtà sono 44-43oscillanti.
Aggiornerò qualunque cosa accada.
Voglio sentirmi vuota. Non so perchè, ma ho questa voglia, e la soddisferò.